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Maleta p/ Notebook 15,4" Targus Slip Case...

Rádio Gravador Philips c/ MP3 AZ1133

Home Theater Samsung c/ DVD HT-X250T

Cartucho de Tinta Epson T073220 Ciano

Porto Alegre tem uma empresa que vende cachorro-quente que é extremamente conhecida, tanto pela qualidade de seus produtos quanto pela localização, na calçada de uma conhecida escola da cidade. Eles têm site e tudo, mas não vou citar nomes nem URLs porque não quero ter de correr o risco de vir a me incomodar com nenhuma empresa no futuro.

Como vou mudar no sábado, e minha nova casa vai ser numa parte muito bacana do Centro, mas bastante longe do Cachorro do… Ops! Quase que eu digo!

Como minha casa nova vai ficar mais distante desta escola, vai ficar cada vez mais raro eu me dar ao prazer de comer um sanduíche deles, e por isso resolvi ir lá na noite passada.

Eu já estava saboreando meu cachorro-quente quando apareceu um morador de rua: maltrapilho, enrolado em um cobertor, sujo; queixava-se que queria comprar (eu disse comprar) um cachorro-quente e um refrigerante, mas os seguranças o impediram de ficar na fila.

O homem tinha o dinheiro para pagar pelo seu alimento, mas por estar maltrapilho foi enxotado da fila, que naquele momento, o horário de pico do “restaurante”, estava enorme e crescendo.

Quando os “seguranças” do “restaurante” me viram conversando com o sujeito, vieram “proteger-me” da sua “ameaça” (desculpem pelas aspas aparentemente excessivas). E eu, claro, recusei a oferta, pois era visível o constrangimento e a humilhação nos olhos dele.

Fiz o que qualquer ser humano digno de ostentar este título faria no meu lugar: fui para a fila no lugar do morador de rua. Comprei o sanduíche pelo qual minha camisa branquinha e meus sapatos de couro davam o direito de ficar numa fila. E, claro, contei a história para cada um dos que ali estavam, que se solidarizaram — ao menos da boca pra fora — e contaram de outros abusos inversos, de gente arrumadinha que não respeitava a fila e passava à frente de todo mundo sem ser importunado por nenhum segurança ou outro funcionário.

O nome de meu novo amigo, retratado na foto acima, tirada com o telefone celular sem iluminação adequada, é Carlos. Tem 25 anos, embora aparente 40, e vive na rua desde os 15, quando ele saiu de casa. Eu também saí de casa cedo, aos 14, mas não para virar morador de rua.

Carlos estava na rua fazia pouco tempo, pois até então estava internado na Santa Casa, sendo tratado por uma pneumonia. Portava consigo, além dos seis Reais e vinte centavos que custaria seu lanche, uma tesoura, com a qual ele fabrica peças de artesanato usando latinhas de refrigerante. Os alicates foram roubados antes de ele ir para o hospital, razão pela qual ele agora tem que limitar sua criatividade.

A foto acima está espelhada porque foi feita com a câmera do Macbook, e eu não tenho um editor gráfico para desfazer o efeito. Nem precisa, tampouco. Já dá para ver que a maneira que ele encontrou de me agradecer por ter ficado na fila em seu lugar foi me presenteando com uma peça produzida por ele.

Enquanto Carlos saboreava o cachorro-quente (que encomendei no capricho em todos os sentidos) ele me contava sobre sua vida.

Perguntei a ele que expectativas ele tinha para a vida, e ele foi claro: “é só uma questão de tempo pra eu sair das ruas, e estruturar minha vida”. Falou com tanta certeza que eu tive de perguntar como ele pretendia chegar a esse ponto, e ele então me disse olhando nos meus olhos, com um sorriso imenso: “eu tenho certeza que vai acontecer um milagre e eu vou melhorar de vida, Deus não permitiria que um filho dele passasse por tudo o que passo se não fosse com um propósito, e quando esse propósito estiver cumprido eu vou ter a minha compensação”.

Quando estava na fila, aguardando para comprar o sanduíche de Carlos, eu conversava com uma moça que estava na minha frente, que comentou que ninguém sabia também em que condições estaria o segurança que escorraçara o semelhante, e que no lugar dele talvez tivéssemos feito a mesma coisa (eu acho que teria, já que era para não deixar o cara na fila, furado a fila para que o mais rapidamente possível ele fosse embora dali); ela disse também que o segurança estava numa posição um pouco melhor do que a do mendigo.

Mas eu discordo: Carlos pode não ter roupas novas nem limpas, ou carro, ou um lugar para morar; mas certamente ele é o sujeito mais livre de todos os que estavam no “restaurante” esta noite. Tão livre que acredita em milagres, com a convicção inquebrantável de que em breve vai ser salvo por um.

Que assim seja!

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Monitor Samsung LCD 19" SyncMaster 932B

Quem acompanha este blog há mais tempo sabe que não sou muito dado a publicar vídeos por aqui. De vez em quando acontece, mas não é sempre.

Mas hoje eu encontrei um tão bonitinho no YouTube, que não tive como deixar de registrar aqui (na pior das hipóteses como um marcador para mim próprio).

Sem mais delongas, eis o vídeo, com uma das minhas bandas favoritas, o R.E.M.

Lembro que quando eu era criança, e não havia essa barbada de ver os programas pela Internet (nem TV paga a gente tinha), era uma festa assistir ao Mape Tchou (era assim que eu pronunciava Muppet Show), num televisor preto e branco, programas dublados, com personalidades que a gente não conhecia e..

Calma, uma correção se faz necessária: que outras personalidades poderiam interessar a não ser os simpáticos e tudo-de-bom Caco e Piggy?

A resposta, obviamente, só pode ser uma: o impagável Animal!

Decididamente, num texto que possa ser lido pela família inteira, a única coisinha peluda que me agrada mais que o Animal é a minha gata, bichinho sensível, carinhoso e leal.

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Fogão Brastemp Ative Timer XF776A 5 Bocas ...

Ventilador de Coluna Mondial Line V-06 40c...

Segundo a Veridiana, dia 28 de setembro é o Dia Mundial da Luta Contra a Raiva, e o site oficial da… do… da… — efeméride não! — do evento (melhor assim) está com uma campanha que está premiando a melhor idéia sobre o assunto com um videogame de alta tecnologia (um Wii, se não me engano). Dê uma passadinha lá no blog da Veridiana e confira.

Contudo, e embora eu seja ailurófilo (uma pessoa que gosta de gatos, para os menos versados), a raiva que mais me incentiva a escrever não é a doença que afeta os bichinhos, e que pode matar gente, e sim aquele sentimento que é o intermediário entre a indignação e a ira.

Um bom número de pessoas envergonha-se de sentir raiva, e a todo custo tenta esconder este sentimento, sem nem ao menos tentar entendê-lo, saber de onde vem, para poder escolher se quer ficar com ele ou não.

Outro tanto já parece ter medo da própria raiva, como se acessá-la fosse causar danos irreparáveis a quem esteja por perto ou seja vítima da manifestação desse sentimento.

De fato, não trabalhar a própria raiva (ou qualquer outra emoção) pode levar o corpo a produzir doenças até fatais.

Grossomodo, doenças ligadas ao fígado são causadas pela raiva acumulada, e rancor que não se transforma em perdão acaba virando câncer. Raiva não expressada causa amigdalite, afonia, inflamações; aqueles que se ensurdecem pela raiva não raro acabam desenvolvendo otites, dores de ouvido; e aqueles que nunca se livram de velhos ranços acabam, segundo Paracelsus, produzindo hérnias e até mesmo desenvolvendo corcundas.

No mínimo, a raiva nubla os pensamentos, deixando o sujeito num estado mental propício a acidentes, devido — presumo — à diminuição do nível de atenção que se presta nas coisas.

Não raro a raiva está associada a quadros depressivos, que em última análise são manifestação de um extremado narcisismo: embora seja corrente afirmar que o deprimido precisa de ajuda, que ele é um sofredor (e eu não contrario tal tese), se investigarmos cada caso de depressão mais profundamente descobriremos que o que ocasiona a depressão são motivos que só fazem sentido para o doente. Sou, aliás, favorável à teoria de que depressão é causada por aspectos químicos no cérebro, mas estas reações são deflagradas pela atitude do doente.

Agora, como tudo é relativo, não posso deixar de pensar em quando eu era mais jovem, e por isso mesmo usava mais gíria, ou em algumas coisas que aprendi com meus alunos, quando fui professor.

“Furioso” era um adjetivo extremamente positivo e elogioso, e era aplicado, normalmente, a coisas de alta tecnologia ou — pelo menos — muito impressionantes.

Por exemplo, lembro que uma das coisas mais furiosas do meu passado era uma caminhoneta toda incrementada que certa vez meu pai comprou, e que eu não podia dirigir (possivelmente por ser menor de idade, mas quem se importa?).

Mais recentemente, os jovens trocaram o adjetivo “furioso” por um sinônimo abaitolado: “irado”.

“Irado”? Fala sério, moçada! Não que eu espere muito (hoje em dia — no passado já fui 100% esperança) de uma geração miguxa que acha que escrever feito um retardado analfabeto é sinônimo de ser bacana. Mas se é para parar de usar as nossas gírias, que pelo menos escolham substitutos melhores!

“Irado” é um termo que sempre me remete à imagem de um moleque com carinha de quem está no maior atraso sexual, com uma bosta de um cigarro acesso no queixo. Embora Freud atestasse que às vezes um charuto é apenas um charuto, uma expressão como a do abostado da ilustração me parece ser algo “irado”, mas jamais furioso.

“Irado” soa falso. Artificial. É uma gíria que parece depender da boa vontade do receptor da mensagem para não soar ridícula.

É como se a gíria fosse aquele tio solteirão e sem auto-estima que pira se souber que com o cabelo empapuçado de glostora que ele usa não vai pegar nem gripe, quanto mais gente.

Nunca pensei que um dia eu fosse dizer isso, mas essa gurizada de hoje tem muito o que aprender com os tiozões aqui, a começar pelas suas gírias tão desengonçadas. Aliás, tomara: talvez resida aí o gérmen da vitória contra o miguxismo na Internet (e fora dela).

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Prancha Modeladora NKS TS-860

Cadeira Multivisão Digitadora

O blog English Experts sempre traz artigos interessantes, divertidos, instrutivos, e não raro isto tudo num artigo só. Hoje estava eu navegando pelos meus feeds cuja leitura está atrasada (muito, diga-se de passagem), e encontrei no referido blog um texto interessantíssimo: Meses do Ano em Inglês.

Para começo de conversa, a explicação que eu sempre quero dar para muita gente sobre calendários, mas raramente atino: a de que o ano antigamente tinha apenas dez meses, e que os meses de Janeiro e Fevereiro foram acrescentados para acertar o ano do calendário, fazendo com que ele “batesse” com um ano solar.

Os nomes dos meses em Inglês são os seguintes (colado direto do artigo, mas não deixe de lê-lo porque tem muito mais informação importante lá).

January (Janeiro): Janus, Deus dos Portões.
February (Fevereiro): Febra, Festival de Purificação.
March (Março): Mars, Deus da Guerra.
April (Abril): Aprilis, Abertura da Primavera (no hemisfério norte).
May (Maio): Maia, Deusa da Fertilidade.
June (Junho): Juno, Deusa das Mulheres.
July (Julho): Julius, Júlio César.
August (Agosto): Augustus, Augusto César.
September (Setembro): Septem, sete.
October (Outubro): Octo, oito.
November (Novembro): Novem, nove.
December (Dezembro): Decem, dez.

Como vêem, a informação é útil também quanto aos nomes dos meses em Português.

Da mesma forma, os dias da semana em Inglês e em Espanhol têm significados em seus nomes, que nós, lusófonos, muitas vezes desconhecemos.

• Segunda-feira, monday, lunes: dia da lua, “moon”.
• Terça-feira, martes, tuesday: dia consagrado a Marte, ou ao deus germano da guerra e da glória, Tyr.
• Quarta-feira, miércoles, wednesday: dia de Mercúrio, assimilou-se a “Woden”.
• Quinta-feira, jueves, thursday: dia de Júpiter, ou de Tor, com o nome escandinavo.
• Sexta-feira, viernes, friday: dia de Vênus, a Frija alemã, Frig na Inglaterra, deusa da beleza.
• Sábado, sábado, saturday: dia de saturno, ou dia do Saba (em minhas pesquisas, encontrei as duas versões, e fiquei na dúvida de qual seria mais correta).
• Domingo, domingo, sunday: dia do senhor, “Domenicus”, ou dia do sol, que em muitas culturas pagãs era considerado uma divindade.

A lista acima, em sua quase totalidade, foi emprestada do texto do Alessandro Martins (com as devidas modificações).

Claro que eu não sou referência para nada, e nem sei se considero a Wikipédia como tal. Mas para quem quiser saber mais, sugiro a página Dias da Semana em Outros Idiomas.

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Refrigerador Electrolux RE28 240lts

Lavadora de Alta Pressão Karcher K 3.85 M

Rádio Relógio Britânia BS65

Cartucho de Tinta HP C9392 Magenta

É uma pena que eu não seja mais usuário de Linux no desktop. Desde que comprei o Macbook só uso Linux nos meus servidores, para minha alegria.

Contudo, hoje senti um pinguinho de saudade, potencializada pelo fato de não existir “apt-get” no MacOS: o Hamacker está liberando a versão script de seu famoso guia Ubuntu Perfeito.

O guia é um roteiro simplificado para personalizar uma instalação “zerada” do Ubuntu, com a adição de plugins, extensões, codecs, programas, enfim, tudo de que precisa um usuário mais exigente que pretenda usar o Linux diariamente como ferramenta de trabalho e — claro — de diversão.

Se o guia antes tinha um problema era a aparente dificuldade de instalação dos diversos componentes, que andavam uma certa familiaridade com a linha de comando (ou, pelo menos, um pingo de coragem para enfrentar o novo). Agora, na forma de script, são apenas dois passos para deixar seu Ubuntu tinindo.

Agora, se você acha que Mac OS, Ubuntu ou qualquer outro sistema operacional que tenha o foco na facilidade de uso é algo ruim, condenável ou vil, não tenho palavras para dizer o que penso disso.

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Cartucho de Tinta HP C8727BL Preto

Fogão Consul Canela 4 Bocas CF150

Freezer Horizontal Metalfrio HT30P

Forno de Microondas Brastemp BMX40 King Si...

Cartucho de Tinta Epson T072126 Preto

Refrigerador Consul 242lts CRM30D

Outro dia, quando falei sobre instalar uma webcam Clone no Linux, já revelei aos meus leitores que estava prestes a trocar de notebook. Meu bom e (nem tão) velho Acer andava viajando na maionese, resetando do nada, prejudicando o meu trabalho.

Pesquisei um bocado de opções, cogitei desde um Positivo até um Sony Vaio, sem desconsiderar a possibilidade de um Asus EEE, e finalmente na quinta-feira concretizei a compra.

Só que não foi de um notebook PC, e sim de um MacBook. Sim, eu sei que estou podendo, principalmente se considerarmos que a maior parte dos notebooks que se vendem hoje no Brasil saem da loja e vão direto para aquele “técnico” camarada que instala Windows pirata.

Comprei um MacBook que não é Pro, mas que ainda assim tem uma configuração de respeito: Intel Dual Core, 2GB de RAM, 250GB de HD, display de 13.3″ e Mac OS Leopard rodando.

Estou deveras satisfeito com minha compra, e me perguntando duas coisas: primeiro como pude passar tanto tempo sem um Mac, e segundo como pude passar tanto tempo sem um Mac.

Não digo que de repente eu esteja me tornando um “appletard”, mas é certo que já virei fã. Não tem, aliás, como não virar fã de algo que simplesmente é muito bom! Tudo o que os appletards dizem é, pelo que pude constatar até agora, verdade!

Uma das minhas maiores alegrias com o Mac, para além do Mac de per si, é o fato de agora eu poder rodar o Zoundry novamente. Não sem alguma gambiarra, claro, se é que se pode chamar o Parallels de gambiarra. O modo “coherence” dele é uma das coisas mais bacanas que eu já vi, pois permite que as janelas do Windows funcionem sobre a área de trabalho do Mac, de maneira quase transparente. Era só o que faltava, mesmo, eles integrarem as barras de menu e a decoração das janelas, né?

O screenshot acima, por exemplo, foi feito no Mac, naturalmente, e eu simplesmente arrastei a imagem para a área de edição do Zoundry. Perfeito.

Como nem tudo são flores, o fato de o teclado ter só o que é essencial, ao invés de ter dezenas de teclas extra, me decepcionou um pouco. Demorei mais ou menos 10 minutos até descobrir como se acentuam caracteres no Apple, e nos programas rodando dentro do Parallels as combinações são outras. Mas, quem se importa?

De resto, a experiência do brinquedo novo é ótima, descobrir onde estão as coisas, como se faz isto ou aquilo, enfim, o sabor da novidade.

Se os freetards antes já me desprezavam porque eu gostava do Ubuntu, agora que uso Mac vão fazer o quê? Mandar me matar?

Em tempo: todos os links de comparação de preços neste post foram criados com o Gerador de Links Personalizados JáCotei e com o plugin CrossLinker.

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CD Player Panasonic c/ MP3 CQ-C1304L

Mochila p/ Notebook Miami Leadership 0332 ...

Ferro Black&Decker F215

O título deste é “emprestado” do encerramento de uma série de nove posts de autoria do Marcus (Grande Abóbora). Desde que ele escreveu o primeiro que eu venho ensaiando escrever algumas linhas acerca deste assunto, não como “resposta” ao Marcus mas sim como exercício de expressar livre e abertamente minhas próprias crenças e certezas.

North Conway, New Hampshire
Imagem via Wikipedia

De fato, não tem coisa que me torre mais o saco do que crentes ignorantes que acham que qualquer um que não pense com a cabeça de seu pastor vai para o “inferno” (como se este plano de existência, mergulhado no medo e suas derivações, não pudesse ser ele o próprio inferno), ou ateus imbecis que querem reduzir toda a existência a silogismos simplistas, tão simplistas quanto sua própria prepotência. Ambos os casos são muito bem ilustrados pelo Marcus no artigo Resposta a uma crente.

Aliás, peguemos o exemplo dos dois moços do vídeo que ilustra o artigo do Marcus. Eles tiram o maior sarro do cara que tolamente queria convencê-los de que Deus existe ao perguntar se ele acredita em unicórnios; ante a negativa perguntam por quê, e o sujeito diz que é porque unicórnios são fruto da imaginação das pessoas, invenções; e então os dois se regozijam e dizem “é isso aí”.

Acontece que a própria evolução é algo tão complexo que a mente humana é incapaz de compreendê-la. Aliás, a própria mente é incapaz de compreender-se, dada sua complexidade. Precisaríamos de um hardware bem mais complexo do que o que temos para compreender o hardware atual, para usar de uma metáfora, e este novo hardware requereria um outro ainda mais avançado para decifrá-lo, e assim sucessivamente.

Isso posto, fica fácil de entender que não é pela mente que compreenderemos ou entenderemos Deus. Só pode ser, naturalmente, pelo Coração.

Não estou dissociando Coração e mente, isso seria negar a própria essência humana, que como tudo que emana de Deus (ou seja, absolutamente tudo) eu só posso respeitar e admirar, mesmo que às vezes eu esqueça disso — como quando eu critico as vacas de presépio ou os ateus prepotentes. Estou dizendo, repito, é que a mente sozinha é insuficiente para compreender algo que é simplesmente maior e mais complexo do que a complexidade da mente humana possa conceber!

Eu sei que deveria falar mais sobre minhas crenças no meu blog pessoal, e investigando um pouco o que me leva a “sonegar” a meus leitores isso que faz parte de mim, chego ao asco de ser confundido com um “crente”.

Não que eu não seja crente. Todo mundo que crê, é crente.

Refiro-me, isso sim, aos neo-evangélicos, aqueles que dizem pautar suas vidas pelos ensinamentos do Cristo, mas vivem — ou melhor, discursam — segundo preceitos do Velho Testamento. Há dois anos já disse nos comentários de um dos posts que mais sucesso fazem aqui, respondendo a um destes crentes xaropes, o seguinte (com uma pequena correção que no outro texto me custou um comentário extra).

Falando em Bíblia, uma das minhas passagens favoritas é Êxodo 21,7-8 por exemplo, onde são dadas orientações sobre a maneira de vender a própria filha como escrava. Quanto está valendo a sua, a propósito?

E em Levítico 25,44, explica-se que os escravos devem ser comprados nas nações vizinhas. Quanto será que está a cotação de uma escravinha tipo a sua filha no Paraguai?

Mas a que eu mais gosto é Êxodo 35,2, que diz que o sábado é para descansar e quem trabalhar neste dia DEVE SER MORTO. Já mandei vir lá da terra onde vendem escravas baratas (o Paraguai, é claro) um AR-15 e uma Beretta. No primeiro sábado depois que as armas chegarem quero fazer um limpa nessa cidade, a começar pelos feirantes que desrespeitam essa lei divina, e ficam vendendo legumes e verduras no sábado de descanso e adoração!

Não dá, sério mesmo, sequer pra considerar a opinião de gente que acha que qualquer um que não faça gritaria no domingo de manhã nem entregue 10% (ou mais) do salário para o pastor vai passar a eternidade nadando num lago de fogo. Pensar que Deus pudesse ter um inimigo tão poderoso a ponto de este pôr em risco a Soberania Divina sobre tudo o que há, é reduzir as coisas ainda mais do que ao reducionismo dos ateus, que pelo menos se recusam a sentir, mas não a pensar. E basta pensar um pouco para deduzir que se Deus criou seja lá o que for, é porque este seja lá o que for é útil à Sua Criação e aos Seus propósitos.

Agora, voltando ao título que rou… digo, ao título que emprestei do Marcus: religião pra quê?

Religião, do latim relligare, ou religação, reconexão. É mais ou menos como se a ligação das pessoas com a Divindade tivesse caído, e as pessoas tivessem inventado algo para restituir esta ligação. Só que Deus é onisciente e onipresente (o que o Marcus contesta com o argumento de que onisciência não combina com livre arbítrio). E por isto mesmo Ele não só está como Ele É em todos os espaços e em todos os  tempos ao mesmo tempo.

Ora, só precisa de religião (religação) quem se desligou. Mas é impossível desligar-se de Deus, mesmo que não se acredite nele, mesmo que se O compare a um unicórnio, ou qualquer outra tolice destas. E por esta mesma razão, religião é uma coisa inútil, totalmente inútil.

Ou talvez não totalmente: algumas das infinitas partes do Todo preferem ser massa de manobra. E se elas assim desejam, que se cumpra a sua vontade.

Por fim, devo dizer que em parte o Marcus tem minha concordância: mais absurdo do que não acreditar em Deus é acreditar em um Deus vingativo, irado, birrento feito criança, que sendo Ele o Criador de tudo o que há e que é ainda assim se incomodaria porque uma parte de Si resolveu seguir seu livre arbítrio — concedido por Ele, naturalmente — e fez algo que o pastor (ou o padre) não gostam — como pensar ou manter relações sexuais por prazer. Esta deidade a que se referem estes fanáticos religiosos não passa da projeção dos medos, taras e delírios dessas mentes fracas, pois quem vive no Amor do Pai não tem medo de nada, nem teme represália ou punição alguma.

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Maleta p/ Notebook 15" Targus OCN1

Cartucho de Tinta Epson T082420 Amarelo

Cartão de Memória Olympus xD-Picture Card ...

Ainda na semana que passou escrevi um artigo no Viamão Lotado acerca da mesmice dos blogs de tecnologia, especificamente por causa da tendência comum de todo mundo se pôr numa espécie de “obrigação” de escrever sobre o assunto da moda o mais rapidamente possível, o que torna tais blogs veículos de mera repetição, abrindo mão assim de todo o diferencial que a independência de um blogueiro pode proporcionar: opinião única, relato único de experiências individuais.

Como todo mundo sabe, eu sou usuário de Linux, e por esta razão eu teria de esperar até que a equipe de engenheiros do Google aprontasse e publicasse a versão para Linux do Chrome para poder experimentar o novo navegador. Se fizer igual fez com o Picasa e com o Google Earth, é certo que a Google vai empacotar bibliotecas do WINE com o programa, e ele vai funcionar feito um doce no Linux.

Ora, se é isso que eu imagino que os caras vão fazer, por que não tentar eu mesmo instalar o Chrome no WINE? E se eu tive essa idéia, por que não considerar que alguém mais capacitado que eu já tivesse tido a idéia, implementado e documentado para outros poderem se beneficiar do conhecimento?

Eu estava certo. Pesquisando no Google encontrei a página Install Google Chrome on Linux using wine em que toda a mágica é explicada passo a passo.

A imagem abaixo mostra o Chrome rodando no meu Ubuntu, reproduzindo um vídeo no YouTube.

Desta experiência gostaria de ressaltar alguns aspectos, sem nenhuma ordem de importância.

• Por rodar sob o WINE, que ainda não dispõe de suporte a SSL/TLS (as bibliotecas existem mas ainda são meros stubs) não é possível acessar nada em HTTPS usando o Chrome.
• Por estar sob o WINE é normal que o programa seja bem mais lento que se estivesse no Windows, nativamente. Considerando isto, não dá nem para considerar o fato de meu Firefox 3.0 cheio de extensões e userscripts mostrar as páginas mais rapidamente do que o Chrome.
• Assistir ao YouTube no Chrome sob WINE, por incrível que pareça, é muito mais confortável do que no Firefox. Isto mostra o quanto o suporte ao Flash no Linux é pobre, pois o Flash Player nativo do Windows, rodando dentro do WINE, consegue reproduzir os vídeos sem os “soquinhos” a que estou acostumado.
• O Blip.FM também funciona que é um doce no Chrome sob WINE, enquanto que no meu Firefox ele não toca as músicas.
• Se não fosse o fato de eu não ter conseguido fazer com que o WINE usasse as mesmas fontes do GTK (suavizadas, bonitas e educadas), eu pensaria na hipótese de passar a usar o Firefox para Windows sob o WINE por causa do suporte ao Flash (isso é inviável, naturalmente, a não ser que eu não precisasse de Java nas tarefas diárias).
• Não consegui testar o tal do V8, o novo e estupefacente motor de JavaScript que a Google desenvolveu e que promete ser muito mais rápido do que tudo o que conhecemos hoje, justamente porque meu campo de testes seria o GMail, que embora funcione sem HTTPS exige-o para autenticação.

Quanto aos problemas do Flash, espero sinceramente que no Ubuntu Intrepid Ibex isso seja melhorado, conforme anuncia-se. Quanto aos outros recursos fodásticos, a própria Mozilla tem um novo motor de JavaScript que dizem ser 40x mais rápido que o atual, e o resto pode ser aprendido com o LifeHacker: Enable Chrome’s Best Features in Firefox.

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Cartucho de Tinta HP C9361WL Color

Mini System Semp Toshiba MS7513

Scanner HP ScanJet G4050

DVD-R Gravável EMTEC 4,7GB 8x c/ 50 Unid

Câmera WebCam D-Link USB DSB-C320

Fogão Continental Incanto Attuale 6 Bocas ...

Estou participando de um concurso do JáCotei que está dando um televisor LCD de presente.

Se você quiser me ajudar a ganhar é simples: basta votar na foto da Clara (minha gatinha), em pose bem sensual, e torcer para que eu obtenha o maior volume de votos até segunda-feira.

Conto com você!

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Cartucho de Tinta HP C9392 Magenta

Calculadora Elgin CB1483

Furadeira de Impacto Black&Decker BH100

Ventilador de Teto Loren Sid Super Lumi 3P...

Konqi, mascote do projeto KDE
Imagem via Wikipedia

Que eu sou usuário de Linux todo mundo sabe.

Que eu vou trocar de notebook e estou procurando um que funcione muito bem no Linux todo mundo sabe.

Que eu uso Ubuntu, mas que comecei no Slackware, todo mundo sabe, ou poderia saber (Adeus, Slackware. Bem vindo, Ubuntu.).

Que os meus negócios prosperam graças ao Software Livre, mais especificamente ao Linux, todo mundo sabe também.

Agora, o que todo mundo vai ficar sabendo é o quanto eu acho ridículas certas atitudes da “comunidade” de usuários de Linux, que não bastasse declararem guerra, os tolos, contra a Microsoft, ainda guerreiam entre si, desmerecendo usuários de distribuições que não sejam a sua própria de devoção. Entendam melhor lendo o texto indicado no terceiro parágrafo.

Como ridículo pouco é bobagem, deparei-me com uma notícia no BR-Linux que diz textualmente o seguinte (grifo meu):

Slackware Linux com novo logo e KDE 4

“É isso mesmo que você leu! O Slackware Linux virá com nova logomarca (reversível) e KDE da série 4.x em sua nova versão. Essas são duas mudanças importantíssimas anunciadas ontem no site oficial da distribuição.

Coloque seu monitor de cabeça para baixo

Já foram disponibilizados, na árvore do current, diretório testing, os pacotes em formato TGZ do KDE 4.1, além da nova logomarca.”

Quer dizer então que um logotipo que de cabeça pra baixo parece igual como se estivesse no sentido direto é uma mudança importantíssima pra distribuição? Será mesmo que o Slackware não tem mais nada que evoluir, para uma mudança de logotipo ser considerado “uma mudança importantíssima” para a distro?

Ah, zelotes, façam-me o favor!

Em tempo: os comentários são todos moderados, e eu só libero aqui o que merece ser liberado; ou seja, nada de xiliques, slacktards que resolverem comentar: mantenham a educação para o seu comentário ser liberado, bem como assinem com nome próprio e e-mail válido, falei?

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